DBW3: Isso dá blues!

Ontem eu acordei feliz. Tomei meu café com leite, feliz. Fui correr feliz. Tomei banho feliz. Almocei feliz. Li o texto de Psicologia Humanista, feliz. Vi Chobits feliz. Peguei o ônibus, feliz (neste caso usei a vírgula se não pode parecer que o tal “ônibus feliz” é uma gíria pra alguma droga xD). Foi aí que me toquei de que eu REALMENTE estava feliz.
Pra alguém lendo esse post, deve estar pensando que sou no mínimo uma retardada, mas é que a felicidade me foi estranha até a poucos anos atrás. Eu estava conversando com um amigo otaku esses tempos, dizendo que não conseguia mais escrever poesias, porque eu só as escrevo quando estou triste, e fazia tempos que eu não estava mais triste. Ele disse que com ele ocorria a mesma coisa.
Na hora em que eu estava no ônibus, escutando Simple Red (é, eu GOSTO de velharias e de música BOA), é que eu comecei a notar: o dia estava lindo. Mas não era qualquer lindo. Era LINDO. Peguei o ônibus das 5h, então o sol estava numa posição que privilegiava a iluminação das nuvens e árvores que tem no caminho entre a furg e o cassino. Era um cenário deslumbrante. Comecei a sentir que meus olhos estavam prestes a derramar uma lágrima, sem entender direito, depois que fui notar, eram lágrimas de felicidade!(ou talvez fosse por que também lembrei do vídeo que aquele mesmo otaku me mandou esses tempos...choro quase sempre que me lembro desse vídeo..) Quem me conheceu sabe que mudei muito nesses últimos 3 anos, foi uma jornada árdua, mas que valeu cada momento. E só agora, que estou com a minha vida nos trilhos que me liguei do que realmente é feita a felicidade: de pequenas coisas.
Ontem eu sonhei acordada. Fazia tempos que eu não fazia isso. Sonhei com os amigos, as coisas legais que vem acontecendo, pessoas que vim conhecendo (algumas melhor) nesses últimos anos, esses pequenos momentos de felicidade. O que me fez pensar: por que diabos uma pessoa que está tão feliz assim está fazendo um Depressive Blog Week?
Acho que a resposta pra essa pergunta é bem simples: pra não esquecer o que passou. As pessoas podem me dizer que o que passou, passou. Pois as coisas não são bem assim (putesgrila, eu faço psicologia, eu SEI que não é bem assim que funciona). As coisas que passaram, por mais que algumas nós não queiramos, fazem parte do que nós somos, seja um ex-namorado(a) (durante uma festa, descobri que falar de relacionamentos se torna mais fácil e prazeroso se você utilizar pedaços de papel pra simbolizar as pessoas, tente, é divertido!), um pai ausente, um parente que se foi, um cachorrinho que se foi (toquinho, era o nome dele =~~ ), não interessa. O indivíduo é parte de seu meio e de suas relações, e vice-versa, estamos em constante mudança, mas o passado arranja sempre um jeitinho de fazer parte de nós.
Por isso, de tempos em tempos eu faço questão de parar um pouquinho e lembrar das coisas boas e ruins que aconteceram, acho que eu me sinto mais viva assim, lembrando de tudo que eu passei, que eu sobrevivi, enquanto alguns não tiveram tanta sorte. Acho que a maioria das pessoas são felizes e só se dão conta bem depois, tipo como eu fiz ontem.
Pode parecer que são exemplos toscos, mas esses tempos eu soube de um conhecido meu que a filha “tá na pedra” como se diz (ô expressão de baixo calão), minha mãe me contou que na fisioterapia dela, tem uma mulher que está com câncer em fase terminal (sem contar que também esta possui uma bebezinha pra cuidar de apenas 6 meses..é de cortar o coração). Não consigo nem imaginar o que essas pessoas estão passando, e dou graças a deus por isso. O que me faz pensar, quantas vezes eu xingo meu irmão ao invés de dizer que eu amo ele (se bem que pra nós xingar é dizer eu te amo), minha mãe também, e meu pai então! Os amigos também..não é sempre que dou o devido valor a eles, por isso que ontem saí abraçando forte o André (ele gostou =D).
Falo isso, por que esse está sendo o pior e o melhor ano da minha vida. Está sendo um ano pra se pensar sobre. Primeiro tive decepções, amorosas e com amigos também..Ano passado tive que ver minha mãe cair da escada da Renner (foi um dos piores momentos da minha vida..ver a agonia no rosto de minha mãe..não recomendo essa sensação de impotência, ela ainda ta se recuperando). Perfurei o tímpano DENOVO (uma das piores dores da minha vida!) e graças ao remédio que usei pro tímpano fiquei MUITO mal, nunca havia passado tão mal em toda a minha vida. Descobri que não posso mais fazer como antigamente uma das minhas paixões, correr, pois tenho um nervo no pé que sempre dá problema (chorei pra caralho quando descobri do pior jeito possível isso... =~~ ). Tudo esse ano... Mas tamo aí!
Ah sim...e um cachorro me mordeu ontem..isso dá blues xD