Ontem eu acordei feliz. Tomei meu café com leite, feliz. Fui correr feliz. Tomei banho feliz. Almocei feliz. Li o texto de Psicologia Humanista, feliz. Vi Chobits feliz. Peguei o ônibus, feliz (neste caso usei a vírgula se não pode parecer que o tal “ônibus feliz” é uma gíria pra alguma droga xD). Foi aí que me toquei de que eu REALMENTE estava feliz.
Pra alguém lendo esse post, deve estar pensando que sou no mínimo uma retardada, mas é que a felicidade me foi estranha até a poucos anos atrás. Eu estava conversando com um amigo otaku esses tempos, dizendo que não conseguia mais escrever poesias, porque eu só as escrevo quando estou triste, e fazia tempos que eu não estava mais triste. Ele disse que com ele ocorria a mesma coisa.
Na hora em que eu estava no ônibus, escutando Simple Red (é, eu GOSTO de velharias e de música BOA), é que eu comecei a notar: o dia estava lindo. Mas não era qualquer lindo. Era LINDO. Peguei o ônibus das 5h, então o sol estava numa posição que privilegiava a iluminação das nuvens e árvores que tem no caminho entre a furg e o cassino. Era um cenário deslumbrante. Comecei a sentir que meus olhos estavam prestes a derramar uma lágrima, sem entender direito, depois que fui notar, eram lágrimas de felicidade!(ou talvez fosse por que também lembrei do vídeo que aquele mesmo otaku me mandou esses tempos...choro quase sempre que me lembro desse vídeo..) Quem me conheceu sabe que mudei muito nesses últimos 3 anos, foi uma jornada árdua, mas que valeu cada momento. E só agora, que estou com a minha vida nos trilhos que me liguei do que realmente é feita a felicidade: de pequenas coisas.
Ontem eu sonhei acordada. Fazia tempos que eu não fazia isso. Sonhei com os amigos, as coisas legais que vem acontecendo, pessoas que vim conhecendo (algumas melhor) nesses últimos anos, esses pequenos momentos de felicidade. O que me fez pensar: por que diabos uma pessoa que está tão feliz assim está fazendo um Depressive Blog Week?
Acho que a resposta pra essa pergunta é bem simples: pra não esquecer o que passou. As pessoas podem me dizer que o que passou, passou. Pois as coisas não são bem assim (putesgrila, eu faço psicologia, eu SEI que não é bem assim que funciona). As coisas que passaram, por mais que algumas nós não queiramos, fazem parte do que nós somos, seja um ex-namorado(a) (durante uma festa, descobri que falar de relacionamentos se torna mais fácil e prazeroso se você utilizar pedaços de papel pra simbolizar as pessoas, tente, é divertido!), um pai ausente, um parente que se foi, um cachorrinho que se foi (toquinho, era o nome dele =~~ ), não interessa. O indivíduo é parte de seu meio e de suas relações, e vice-versa, estamos em constante mudança, mas o passado arranja sempre um jeitinho de fazer parte de nós.
Por isso, de tempos em tempos eu faço questão de parar um pouquinho e lembrar das coisas boas e ruins que aconteceram, acho que eu me sinto mais viva assim, lembrando de tudo que eu passei, que eu sobrevivi, enquanto alguns não tiveram tanta sorte. Acho que a maioria das pessoas são felizes e só se dão conta bem depois, tipo como eu fiz ontem.
Pode parecer que são exemplos toscos, mas esses tempos eu soube de um conhecido meu que a filha “tá na pedra” como se diz (ô expressão de baixo calão), minha mãe me contou que na fisioterapia dela, tem uma mulher que está com câncer em fase terminal (sem contar que também esta possui uma bebezinha pra cuidar de apenas 6 meses..é de cortar o coração). Não consigo nem imaginar o que essas pessoas estão passando, e dou graças a deus por isso. O que me faz pensar, quantas vezes eu xingo meu irmão ao invés de dizer que eu amo ele (se bem que pra nós xingar é dizer eu te amo), minha mãe também, e meu pai então! Os amigos também..não é sempre que dou o devido valor a eles, por isso que ontem saí abraçando forte o André (ele gostou =D).
Falo isso, por que esse está sendo o pior e o melhor ano da minha vida. Está sendo um ano pra se pensar sobre. Primeiro tive decepções, amorosas e com amigos também..Ano passado tive que ver minha mãe cair da escada da Renner (foi um dos piores momentos da minha vida..ver a agonia no rosto de minha mãe..não recomendo essa sensação de impotência, ela ainda ta se recuperando). Perfurei o tímpano DENOVO (uma das piores dores da minha vida!) e graças ao remédio que usei pro tímpano fiquei MUITO mal, nunca havia passado tão mal em toda a minha vida. Descobri que não posso mais fazer como antigamente uma das minhas paixões, correr, pois tenho um nervo no pé que sempre dá problema (chorei pra caralho quando descobri do pior jeito possível isso... =~~ ). Tudo esse ano... Mas tamo aí!
Ah sim...e um cachorro me mordeu ontem..isso dá blues xD
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quarta-feira, 9 de setembro de 2009
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
DBW: O que só um olhar faz.
Às vezes queria saber o que se passa na mente das pessoas. Mas como aquela propaganda de cerveja (não me perguntem qual cerveja, não faço idéia), melhor não. Prefiro realmente viver nessa fantasia. De ficar imaginando o que o outro está pensando.
Como é legal sentir aquele olhar, sentir que pode te decifrar por inteiro e ter medo disso. Ficar imaginando, será que ele sente a mesma coisa quando eu retribuo com o mesmo olhar? (Ah, mas eu to uma pré-adolescente apaixonadinha hoje.)
Quando eu conheço uma nova pessoa, eu tento sempre dar uma decifrada na pessoa somente em olhar pra ela. Eu realmente penso que os olhos são as portas da alma, por isso geralmente não encaro as pessoas nos olhos, mas quando recém conheço uma pessoa, tento vasculhar a alma dela. Apesar de que eu acho que o primeiro encontro com uma pessoa realmente não é o suficiente pra saber o tipo de pessoa que ela é, tem umas sensações que ocorrem no primeiro encontro que você simplesmente sabe que pode tomar aquilo como uma verdade. Sendo que no mundo, são poucas as coisas que podem ser tomadas por verdade.
As poucas verdades são: um dia você nasceu; um dia você vai morrer; pelo menos uma vez você vai se apaixonar; pelo menos uma vez você vai sofrer de amor (ou ter um péssimo relacionamento que te faz questionar quase tudo a tua volta); pelo menos uma vez você vai querer que algo nunca tivesse acontecido; pelo menos uma vez vai querer não ter dito algo; pelo menos uma vez vai se decepcionar com um amigo (talvez até perder algum); pelo menos uma vez vai perder alguém muito querido pra você; pelo menos uma vez vai decepcionar alguém; pelo menos uma vez vai desejar nunca ter se apaixonado; pelo menos uma vez vai desejar que suas lágrimas secassem mais rápido, mas depois vai entender que é só com o tempo; pelo menos uma vez vai notar que tudo que sofreu valeu de algo e pelo menos uma vez vai se sentir muito sozinho nesse mundo.
Felizmente, ou infelizmente, o ser humano não existe por si só. A probabilidade de um de nós viver sozinho em uma ilha deserta é ínfima. Então parta do princípio que essa lista aí em cima deve acontecer mais cedo ou mais tarde.
Sendo assim, ainda queria saber o que se passa na mente das pessoas (mas sei que é melhor não). Será que essa lista já foi cumprida? Será que ela sente o mesmo que eu? Será que passou pelo mesmo que eu passei? Será que precisou algum dia de um ombro amigo e não encontrou? Será que sente o mesmo medo de se sentir vulnerável com um só olhar alheio? Eu sei que eu sinto...mas nunca deixo de olhar nos olhos das pessoas pelo menos uma única vez na vida.
Como é legal sentir aquele olhar, sentir que pode te decifrar por inteiro e ter medo disso. Ficar imaginando, será que ele sente a mesma coisa quando eu retribuo com o mesmo olhar? (Ah, mas eu to uma pré-adolescente apaixonadinha hoje.)
Quando eu conheço uma nova pessoa, eu tento sempre dar uma decifrada na pessoa somente em olhar pra ela. Eu realmente penso que os olhos são as portas da alma, por isso geralmente não encaro as pessoas nos olhos, mas quando recém conheço uma pessoa, tento vasculhar a alma dela. Apesar de que eu acho que o primeiro encontro com uma pessoa realmente não é o suficiente pra saber o tipo de pessoa que ela é, tem umas sensações que ocorrem no primeiro encontro que você simplesmente sabe que pode tomar aquilo como uma verdade. Sendo que no mundo, são poucas as coisas que podem ser tomadas por verdade.
As poucas verdades são: um dia você nasceu; um dia você vai morrer; pelo menos uma vez você vai se apaixonar; pelo menos uma vez você vai sofrer de amor (ou ter um péssimo relacionamento que te faz questionar quase tudo a tua volta); pelo menos uma vez você vai querer que algo nunca tivesse acontecido; pelo menos uma vez vai querer não ter dito algo; pelo menos uma vez vai se decepcionar com um amigo (talvez até perder algum); pelo menos uma vez vai perder alguém muito querido pra você; pelo menos uma vez vai decepcionar alguém; pelo menos uma vez vai desejar nunca ter se apaixonado; pelo menos uma vez vai desejar que suas lágrimas secassem mais rápido, mas depois vai entender que é só com o tempo; pelo menos uma vez vai notar que tudo que sofreu valeu de algo e pelo menos uma vez vai se sentir muito sozinho nesse mundo.
Felizmente, ou infelizmente, o ser humano não existe por si só. A probabilidade de um de nós viver sozinho em uma ilha deserta é ínfima. Então parta do princípio que essa lista aí em cima deve acontecer mais cedo ou mais tarde.
Sendo assim, ainda queria saber o que se passa na mente das pessoas (mas sei que é melhor não). Será que essa lista já foi cumprida? Será que ela sente o mesmo que eu? Será que passou pelo mesmo que eu passei? Será que precisou algum dia de um ombro amigo e não encontrou? Será que sente o mesmo medo de se sentir vulnerável com um só olhar alheio? Eu sei que eu sinto...mas nunca deixo de olhar nos olhos das pessoas pelo menos uma única vez na vida.
domingo, 6 de setembro de 2009
DBW 1: Acima de tudo, dancem!
Ontem de noite saí com uns amigos meus. Na verdade, daquele grupo de pessoas, um eu conheço praticamente a vida inteira, um eu conheço desde um dia regrado a bebidas e decepções amorosas de ambos os lados (apesar de que ele cortou o cabelo desde aquela época) e as outras pessoas eu conheço há poucas semanas, mas não quer dizer que eu já não chamo de amigos, parecem ser pessoas legais, são divertidas de sair.
Mas pra variar, eu tive de voltar pra minha ilha chamada cassino mais cedo pois o último ônibus é a meia-noite, quando vejo um scrap de um amigo meu no orkut pedindo pra eu adicionar ele no msn. Deixei de lado (eu sempre esqueço de adicionar as pessoas no msn..), mas quando ele me procura através de um amigo em comum pra conversar, vejo que algo aconteceu.
Não vou falar tudo, óbvio, pois foi uma conversa particular, mais um dentre todos os corações machucados desse mundo, e digo que até a pouco tempo, esse era o estado do meu coração também, não que eu tenha recém passado por um relacionamento, não, mas estava na fase de luto (psicólogo sempre arranja um jeito de falar os termos técnicos), entre aspas, estava pensando o que passei nesses últimos dois anos, tentando catar os pedacinhos e ver se dava pra recuperar algo do coração depois que eu colasse os pedacinhos que restaram. Só pra avisar, deu pra recuperar sim, bastante. xD
Mas fiquei impressionada pelo fato dele vir me procurar. Pois não era uma amizade longa, nem conversamos tanto assim, conheci ele quando trabalhei num projeto durante o verão (panfletagem afff...). Mas nesse pouco tempo, foi fácil um ler o outro, e ambos notarmos que um escuta bem se o outro quiser falar e visse e versa.
Fiquei pensando na sensação boa que é ser necessário. Eu não sou uma pessoa que me sinto necessária pela maioria das pessoas que conheço (sem ser, claro, parentes). Já cheguei há um dia imaginar como seria o meu enterro, não seria pra muitas pessoas, isso é certo, mas hoje em dia vejo que seria para poucos e bons amigos. Isso me deixa feliz.
Li há uns tempos atrás um livro que comprei quando estudava no primeiro grau do Bibiano de Almeida (lá pela 4ª série). Eu nunca entendi, mas a biblioteca do colégio às vezes vendia livros a 10 centavos (!) pra angariar fundos pra sei lá o que. Se chama Depois do Banquete, dum japa chamado Yukio Mishima. Li esse livro pra ler um romance escrito por um japonês e inserido na cultura, pra aprender um pouco sobre além-mar. Me deparo nesse livro com uma personagem que não possui nada além de suas propriedades e a si mesma (mas não fiquem triste por ela não), era dona de um restaurante bem sucedido, estava já nos seus 50 anos de idade, quando então se depara com a idéia de finitude. Se casa com um homem na casa dos cinqüentões também, este era ex-diplomata.
O interessante na história é o fato dela ficar feliz, não por seu casamento, mas pela idéia que este trouxe. Agora, quando ela morresse, seria enterrada no túmulo da família de seu novo marido, seria alguém. Essa idéia para ela era esplêndida, não se sentia mais sozinha, sentia que agora podia morrer, pois quando isso ocorresse, seu túmulo teria algum sentido, alguém choraria por ela, e flores seriam depositadas na sua lápide.
Penso mais ou menos assim. Somente uma coisa diferente: quero que no dia em que morrer, as pessoas chorem de tanto rir! Quero que lembrem das histórias engraçadas que contei, do meu bom humor, em piadas de português, nas bebedeiras que não me lembro, em tudo, menos que chorem de tristeza. Pode chorar de tristeza, mas depois do meu enterro, quando estiver pensando em como a vida é bela, como apenas uma entre tantas pessoas nesse mundo já se foi, e que não se foi chorando.
Acima de tudo, eu já disse: dancem em minha lápide! Mas uma dança engraçada, algo irlandês, sabe? Pode ser um samba, uma música eletrônica, mas dancem!
E sejam felizes, como eu tentei ser.
Mas pra variar, eu tive de voltar pra minha ilha chamada cassino mais cedo pois o último ônibus é a meia-noite, quando vejo um scrap de um amigo meu no orkut pedindo pra eu adicionar ele no msn. Deixei de lado (eu sempre esqueço de adicionar as pessoas no msn..), mas quando ele me procura através de um amigo em comum pra conversar, vejo que algo aconteceu.
Não vou falar tudo, óbvio, pois foi uma conversa particular, mais um dentre todos os corações machucados desse mundo, e digo que até a pouco tempo, esse era o estado do meu coração também, não que eu tenha recém passado por um relacionamento, não, mas estava na fase de luto (psicólogo sempre arranja um jeito de falar os termos técnicos), entre aspas, estava pensando o que passei nesses últimos dois anos, tentando catar os pedacinhos e ver se dava pra recuperar algo do coração depois que eu colasse os pedacinhos que restaram. Só pra avisar, deu pra recuperar sim, bastante. xD
Mas fiquei impressionada pelo fato dele vir me procurar. Pois não era uma amizade longa, nem conversamos tanto assim, conheci ele quando trabalhei num projeto durante o verão (panfletagem afff...). Mas nesse pouco tempo, foi fácil um ler o outro, e ambos notarmos que um escuta bem se o outro quiser falar e visse e versa.
Fiquei pensando na sensação boa que é ser necessário. Eu não sou uma pessoa que me sinto necessária pela maioria das pessoas que conheço (sem ser, claro, parentes). Já cheguei há um dia imaginar como seria o meu enterro, não seria pra muitas pessoas, isso é certo, mas hoje em dia vejo que seria para poucos e bons amigos. Isso me deixa feliz.
Li há uns tempos atrás um livro que comprei quando estudava no primeiro grau do Bibiano de Almeida (lá pela 4ª série). Eu nunca entendi, mas a biblioteca do colégio às vezes vendia livros a 10 centavos (!) pra angariar fundos pra sei lá o que. Se chama Depois do Banquete, dum japa chamado Yukio Mishima. Li esse livro pra ler um romance escrito por um japonês e inserido na cultura, pra aprender um pouco sobre além-mar. Me deparo nesse livro com uma personagem que não possui nada além de suas propriedades e a si mesma (mas não fiquem triste por ela não), era dona de um restaurante bem sucedido, estava já nos seus 50 anos de idade, quando então se depara com a idéia de finitude. Se casa com um homem na casa dos cinqüentões também, este era ex-diplomata.
O interessante na história é o fato dela ficar feliz, não por seu casamento, mas pela idéia que este trouxe. Agora, quando ela morresse, seria enterrada no túmulo da família de seu novo marido, seria alguém. Essa idéia para ela era esplêndida, não se sentia mais sozinha, sentia que agora podia morrer, pois quando isso ocorresse, seu túmulo teria algum sentido, alguém choraria por ela, e flores seriam depositadas na sua lápide.
Penso mais ou menos assim. Somente uma coisa diferente: quero que no dia em que morrer, as pessoas chorem de tanto rir! Quero que lembrem das histórias engraçadas que contei, do meu bom humor, em piadas de português, nas bebedeiras que não me lembro, em tudo, menos que chorem de tristeza. Pode chorar de tristeza, mas depois do meu enterro, quando estiver pensando em como a vida é bela, como apenas uma entre tantas pessoas nesse mundo já se foi, e que não se foi chorando.
Acima de tudo, eu já disse: dancem em minha lápide! Mas uma dança engraçada, algo irlandês, sabe? Pode ser um samba, uma música eletrônica, mas dancem!
E sejam felizes, como eu tentei ser.
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
o pior de tudo é q esse diálogo realmente aconteceu
Hoje tracei um objetivo pra minha vida: viver!
WTF?? Como assim - eu penso - afinal, a vida não possui como objetivo primordial o simples ato de ser vivida?
Nesse exato momento eu noto que estou tendo um diálogo sobre minha própria existência comigo mesma.
Hmmmmmmm - o outro Eu diz - como assim?
Desisto! - escuto o outro Eu dizer e bater uma porta imaginária que somente pode ser criada por uma mente degenerada por anos desperdiçados com séries de televisão a la Seinfeld. Mas não era qualquer desisto, deu pra notar que nessa simples palavra de 7 letras existia uma carga enorme de tentativas mal-sucedidas de tentar convencer outra pessoa de coisas simples, como o fato do céu ser azul ou de que uma banana tem de ser desprovida de sua casca e daqueles fiozinhos medonhos que só uma porcaria criada pela natureza pode possuir.
Volto então a jogar Kingdom Hearts no Gameboy advanced…rosa.
P.s: eu AMO banana
WTF?? Como assim - eu penso - afinal, a vida não possui como objetivo primordial o simples ato de ser vivida?
Nesse exato momento eu noto que estou tendo um diálogo sobre minha própria existência comigo mesma.
Hmmmmmmm - o outro Eu diz - como assim?
Desisto! - escuto o outro Eu dizer e bater uma porta imaginária que somente pode ser criada por uma mente degenerada por anos desperdiçados com séries de televisão a la Seinfeld. Mas não era qualquer desisto, deu pra notar que nessa simples palavra de 7 letras existia uma carga enorme de tentativas mal-sucedidas de tentar convencer outra pessoa de coisas simples, como o fato do céu ser azul ou de que uma banana tem de ser desprovida de sua casca e daqueles fiozinhos medonhos que só uma porcaria criada pela natureza pode possuir.
Volto então a jogar Kingdom Hearts no Gameboy advanced…rosa.
P.s: eu AMO banana
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